私自身、自閉症スペクトラムとADHDの診断済みで、小5自閉症＋ADHD＋学習障害(LD ディスグラフィア)の息子と、
小3の息子を育てるワーママです
学習支援業の事業主をやっています
いきなりですが…最近、
自分が「恋愛」だと思っていたものって、
恋愛ではなかったんじゃないかな…
と気づいてしまったんです
私はずっと、
「自分は恋多き人だ」と
思ってました。
昔は、
優しくされれば、すぐ好きになっていたし、
好きと言われれば、
なんとも思っていなかった人でも
すぐ好きになっていた。
そして、相手が離れていけば、すぐ嫌いになって、
また、誰かをすぐ好きになって。
そんなことしてるものだから、
“あいつは男好きだ！”なんて
周りからも、そして母親からも
思われていたのが
辛かったなぁ…
でも…今振り返ると、あの
恋愛らしきものの繰り返しって、
寂しかっただけだったんだな、と思うんですよね
愛していたから一緒にいたい、ではなくて、
「愛されたいから、一緒にいてくれる人」を
選んでいたというか。
これって、意志の弱さとか
見る目のなさとか
男好きだったとか…
そういうことじゃなくって、
愛着の問題だったり、
過去の経験だったり、
「見捨てられたくない」という強い恐れだったりが
影響していたんじゃないかなって
今ならわかるのになぁ
さらに発達特性があると、
言葉をそのまま受け取ってしまったり、
相手の気持ちの温度差を読み取るのが
難しかったりするから…
「好きだよ」「会いたいよ」という言葉を、
そのまま“本物の愛情”として疑わず、
そのまま受け取ってしまうこともあるんですよね
だから…
関係の“質”よりも、
「関係があること」
そのものが大事になってしまっていたというか。
そうやって私は、
“恋愛らしきもの”を
繰り返してたわけなんですが
これに気づいたとき、
すごくしんどかったけど、
同時に腑に落ちたんですよね…
「ああ、私はずっと寂しかったんだな」と。
だって私は、
家族や友達、学校の先生とかからも、
自分の特性を
理解されてはいなかったと思いますしね
だからか、今…
特性を理解されないまま、
誤解されたままでいる子どもたちを見ると、
めちゃくちゃ苦しくなるんですよね
うまく言葉にできない子。
誤解されやすい子。
頑張っているのに伝わらない子…
その姿が、昔の自分と重なって
しまうところもあって。
変な恋愛擬きを繰り返して、
しかも変な男に引っかかって傷ついて…
昔の私みたいに苦しまないで欲しいなって
本気で思っている。
だから私は、
サロンやブログを続けているところも
あるんですよね。
ただ目立ちたいとか、
発信したいからとかじゃなくて、
「知らないまま苦しむ人」を
減らしたいからなんですね
ちゃんと理解されて、
ちゃんと大切にされる関係を築ける人が、
少しでも増えてほしいと思っています。
では…
今日も、
ここまで読んでくださって、
ありがとうございました✨
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