某国人と6年に渡る不倫、隠し子
発覚から2年
発覚後水面下2度
女とは一応会わなくなった？
現在再構築中
2度目の水面下発覚から1年4ヶ月
2023年10月不倫隠し子発覚
→発覚時には自国に帰国したと言っていた（嘘）
2023年12月
自国には帰国していなく毎朝夕と不倫女宅で二重生活発覚
→別れた（嘘）
2024年9月
まだ二重生活していること発覚
→別れた
現在
結局会いに行ってた
私
ゴン（障害児）
テン（小学生）
夫＝ポンチ
の４人家族
不倫相手＝コバエ女
隠し子5歳
頭の中がとっ散らかって自分でも何からしたらいいのか
自分の気持ちすらわからなくなっていました
ここ数カ月
信じる気持ちはなかった
頭のどこかで絶対に会いに行っているだろうなと思っていた
ただ仕事中に抜け出し会いに行くのでどうにも予測がつかない上に証拠もない
そして何聞いても平気で嘘をつくから聞いてみても意味ないだろうなと思っていた
確証がない分
どうせ会いに行ってもたった数時間、毎日ではない、離婚しなければコバエとポンチには未来はない
正直、私のポンチへの愛情はもうあまりなくなっていたんだと思う
ポンチが出張だなんだと家をあける際に気持ちが楽だった
そして私は基本的に生活全般は何不自由なく暮らせている
子ども達も楽しく過ごせていける
そんな気持ちでこの数カ月過ごしてきた
よく言うATMだと思えばいいって
そして10年も経てばも、多分コバエとも自然と疎遠になっているだろう
コバエ子も15歳だからね
パパの存在に対して自分で考える年頃になり自分の生い立ちを知るか知らぬかわからないけど、いつかコバエ子に白い目を向けられるだろうと
その時にコバエとポンチ自身がしてきた中途半端な行動を悔いるんじゃないかと
そんな気持ちでずっと過ごしてきた
それがコバエ家に行っているのが目に見えてわかった先日
私の中で何かがプツンと切れた
なんでだろう
私の中にまだポンチに対する愛情があったのか
残る少しの愛情が一気に膨れ上がったんだろうか
裏切られたという自分のプライドが傷ついたからなのか
取られたくないという執着心なのか
なんとも言えない感情だった
そして1番最初に不倫隠し子がわかって2年ちょっと…
再構築と思いながら何にも変わってなかった虚無感
私1人で再構築してたんだと
とりあえず追い出したけど
話にならないポンチとどう話をしていくか
さすがに今度弁護士さんに相談しに行こうかと思います
認知していない隠し子、証拠もドラレコ位しかない、以前ネットで相談した弁護士さんには、どうにもならない、赤字にしかならないと思うと言われたけど
慰謝料云々ではなく相談してみようかと思う
このままじゃポンチとコバエのやりたい放題だ