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突然ですが、70代で再婚して、
二拠点生活を楽しみながら
「今が一番幸せ」と笑って
いる人がいたら
どう思いますか？
今年から民謡を習い始めたので
すが、その先生がまさに
そんな方なんです。
大病を経験したあと、70代で再婚。
今は二拠点生活をしながら、
「こんな人生が待っていた
なんて思わなかった」
「今が一番幸せ」
と、本当にうれしそうに
話してくれます。
その姿が、もうまぶしい
好奇心旺盛で、行動力もあって、
まるで中高生の女の子みたいに
軽やか
正直、私のほうが負けている
かも…と思うくらい、いつも
元気にあちこち出かけています。
そんな先生が、よく私に言うんです。
「好きなことをやりなさい」
「お母さんが生き生きしていると、
子どもはうれしいものよ」
「子どもにばかりエネルギーを
注いでいてはダメよ。自分の時間
自分の道も大切にしなさい」
子どもが小さい頃って、
本当に自分の時間がない。
私もワンオペ育児の時期は、
自分のことなんていつも後回
しでした。
家族のために生きることに
やりがいはあったけれど、
同時にどこか苦しさもあった。
「私の時間って、どこに
あるんだろう」
そう思いながらも、
母なんだから
妻なんだから仕方ない、
と自分を納得させてきた
気がします
今は少しずつ、習い事や
ジムに行く時間も取れる
ようになってきたけど
長年染みついた
“自分を後回しにする癖”
って、意外と根深いんです
よね
先日、子どもを実母にお願い
して、夕飯まで頼んで出かけ
た日がありました。
本屋さんでじっくり本を見て
カフェで読書して。
そのあと、ふと、
「まだ帰りたくないな。
洋服や雑貨も見たいな」
と思ったんです。
ところが次の瞬間、
無意識にこう思っていました。
「母に悪いから
早く帰らなきゃ」
そのとき、自分で自分に
びっくりしました
え、なんで悪いの？
たった数時間、子どもを見て
もらっただけなのに。
しかも、私が子どもの頃は
母は私を祖母に預けてよく
出かけていたのに。
なのに、少し自分の時間を
楽しむだけで罪悪感を
抱いている。。。
「真面目すぎない？」
そう思ったら、
なんだか急に腹が立って
きたんです
誰に怒っているというより、
自分で自分にブレーキを
かけ続けてきたことに、です。
だから、その場で心の中の
自分に言いました。
「遠慮しなくていいよ」
「好きに過ごしていいよ」
そしたら、ふっと気持ちが
軽くなり、気分よく帰宅
できたんです。
ここで思ったのは、私たちは案外、
誰かに止められているのではなく、
自分で自分を止めていることが
ある、ということ。
「母親なんだから家族を
優先しなきゃ」
「私だけ楽しんだら悪い」
そんな思考の癖が、知らない
うちに心の中に住みついている
でも、それに気づけたら
変えていけるんですよね。
子育てが少し落ち着いてきた今は、
母であると同時に、一人の女性
である自分を取り戻す時期
なのかもしれません。
親に頼れるなら頼っていい。
家族にお願いできるなら
お願いしていい。
やりたいことがあるなら
始めていい。
遠慮ばかりして
いるうちに、
時間はあっという間に
過ぎていきます。
20年前の私は30歳。
そう考えると、20年なんて
本当に一瞬
そして20年後の私は70歳。
親だって、いつ介護が
始まるかわからない。
自分の体力だって
いつまでも今のままじゃない。
同級生の中には、すでに
亡くなった人も何人かいます。
そう思うと、人にどう見られるか
を気にして、自分の人生を
小さくしている時間がもったいない。
やりたいことをやればいい。
やって違ったら、また選び
直せばいい。
70代で「今が一番幸せ」と笑う
先生を見ていると、人生は
何歳からでも動き出せるの
だと教えられます。
だから今日も、自分のアンテナ
に引っかかったことを
大事にしてみよう。
自分が人生の創造主で
誰もが人生のアーティスト
ちょっと壮大に聞こえますが、
要するに「自分の人生を自分で
選んでいい」ということです。
誰一人、同じ人はいないし
同じ人生もない。
だったら、自分の人生くらい
自分の好きなように
少しずつ描いていきたい。
そろそろ、自分にこう言って
あげてもいいわ。
「遠慮しないで
好きに生きていいよ」
★今日の一枚★
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